Unsere kleine WG

Es soll ja Menschen geben die meinen, wir hätten einen an der Marmel. Wer diesen Blog aufrichtig liest dürfte dieses auch unterschreiben. Nun sind wir glücklicherweise in den Situation, mit 2 grenz-debilen Mitbewohnern gesegnet zu sein – Sergio und Davide.

Sergio alias Norbert alias Dick ist Anfang 30, 150 Kilo schwer und trägt den ganzen Tag seinen Schlafanzug. Er besitzt gar eine ganze Kollektion davon, ja sogar Winter-wie Sommer Schlafanzüge und das auch noch in verschiedenen Farben. Mit seinem hellblauen, knielangen Frottee-Pyjama wirkt er fast so verführerisch wie die Aussicht auf eine Zahnwurzelbehandlung. Angeblich arbeitet er als Journalist. Und wie das für Journalisten so üblich ist, steht er unter der Woche gegen 15 Uhr auf, trinkt 1 Liter Cola zum Frühstück, raucht erst mal 35 Zigaretten und widmet sich dann seiner Lieblingsbeschäftigung – Eis essen. In unserem Supermarkt vor der Haustür besteht die Möglichkeit einen 2,5 Kilo Becker Schokoladeneis käuflich zu erwerben. Sergio tut dieses jeden Tag, denn er isst diesen Becher auch jeden Tag komplett auf (Und ich übertreibe hier nicht!) Die restliche Zeit des Tages wird dann meist mit Schlafen oder Rauchen verbracht…so viel zum Thema „Ich arbeite als Journalist“.

Davide ist gerade 18 geworden, kommt ursprünglich aus Kolumbien, lebte dann in Sizilien und spricht ein sehr unschönes Italienisch. Eigentlich ist es bei ihm nur eine Ansammlung von diversen Kraftausdrücken, die ihr er unkontrolliert hintereinander fügt. Davide oder von uns liebevoll Kevin oder einfach nur Doof genannt, dürfte die Hauptschule nach der 7. Klasse abgebrochen habe, um dann Hartz IV und Asoziales Verhalten zu studieren – auf Diplom versteht sich. Aktuell macht er aber mehr was mit Drogen. Dummerweise kann er sich das ja meist nicht leisten und so wird dann mal eben vom John (unserem Ex-Ami-Mitbewohner) der I-Pod geklaut und von Steffi mal Geld aus‘m Portemonnaie. Kevin kotzt auch mal ganz gerne die Bäder voll und weigert es sich dann diese auch wieder säubern, kackt schon mal auf die Fliesen und verteilt es großzügig im Bad oder verstopft das Waschbecken mit Käsescheiben … unser legendäres „Käsequarium“.

Und dann diese Frauen…wir wissen nicht wo „Dick“ seine Mädels kennengelernt hat … am Hauptbahnhof, an der B188, am Transenstrand … aber normal ist das nicht mehr. Make up ist ja schön und gut, aber bei 3 Kilo pro Gesicht wird’s undeutlich. Vielleicht hätte man den Damen auch mal sagen sollen, dass das nicht von Vorteil ist, den pinken Lippenstift über die Lippenkontur, knapp bis zur Nasenspitze zu ziehen und dann noch mal schwarz zu umranden. Vom grün-türkisen Lidschatten ganz zu schweigen, wobei der Eyeliner (bis an‘s Mittelohr gezogen) schon fast wieder ein Kunstwerk für sich ist.

Und dann die Klamotten … Ich habe ja keine Vorurteile … aber sorry, es sind weiße Lackstiefel (im Hochsommer), dazu frecher Mini in Aubergine, kurzes Netztop, damit man die dicken Arme besser sieht und den pinken BH, der neckisch drunter vorschimmert. Karl Lagerfeld wäre begeistert gewesen. Sowas hat selbst Cloooodia noch nie in Paris gesehen.

Spötter würden diese Kreation als „mutig“ bezeichnen. Ist sie sicherlich auch, denn Netztop und Mini sind eigentlich nur bis Größe 38 zugelassen – aber ganz bestimmt nicht für Größe 54 und drüber. Aber gut, so ist man immerhin mit Norbert Bruder im Geiste. Der läuft ja auch ganz gerne mal nur im Schlüpfer rum.

Und so sitzen alle paar Wochen 4-13 überschminkte Italienerinnen in Der Küche, rauchen den ganzen Tag und fressen unsere Sachen – also eigentlich alles wie gehabt. Das besondere Schmankerl ist die Tatsache, dass sich „Doof“ ganz fürchterlich in einer der Perlen verschossen hat, die uns folglich nun öfter besuchte. Und sobald das junge Glück sich sah, wurde stundenlang (!) im beschissenen Bad oder in der verpilzten Küche gevögelt – na wenn das mal nicht Romantik pur ist. Wozu auch ins eigene Zimmer gehen … ein paar Kerzen anzünden, schön Andrea Berg auflegen und ab geht’s … aber nein, damit alle was davon haben und keiner mehr aufs Klo oder an den Kühlschrank kommt, ruhig mal neue Orte ausprobieren ;-)

Ariccia ... mal wieder am culo del mondo

Das Erasmusjahr neigt sich allmählich dem Ende entgegen und so finden zahlreiche Abschjiedsabend der liebgewonnen Freunde statt. Neulich traf man sich in Ariccia, einem kleinen Städtchen in Lazio, eine knappe ¾ Stunde von Rom entfernt. Kalle lud mich und etwa 10 seiner Architektur-Kommilitonen ein und so fuhren wir in Autos zum eldorado studentischer Lebenskultur – Ariccia!

Der Ablauf des Abends lief wie so viele Abende in Rom ab – 20 Uhr Treffpunk Piazza Re di Roma. Typisch deutsch wie ich bin, machte ich mir schon Sorgen, es könne Probleme geben, da ich erst 10 nach 8 den Platz erreichte, wollte schon anrufen, hatte aber kein Netz in der Metro und überlegte mir schon eine glaubwürdige Ausrede für mein zuspätkommen. Vööööllig überraschend war ich der erste am besagtem Platz. Nur Kalle, als Gastgeber war schon dort…aber der ist ja ebenfalls deutsch. Und so fuhr man dann fast pünktlich um kurz nach 9 los, kam in den Stau, fand keinen Parkplatz und trudelte mit 1,5 Stunden Verspätung in Ariccia ein. Was ein Sterss … Und das ganze macht etwa so viel Sinn, wie für einen guten Vorspeisenteller von Wolfsburg nach Peine zu fahren … ob da Aufwand und Leistung stimmen … ?

Und so saßen wir alle zusammen, ich neben Kalle und der leicht nymphomanischen Irene (so wurde sie mir zumindest vorgestellt), aßen Mozzarella, Salsiccia, Salami, eingelegte Tomaten und Aubergine, Krustenbraten und Baguette und tranken einheimischen Rotwein mit Kohlensäure.

Einer dieser Kommilitonen schloss mich sofort in sein Herz. Paolo, Mitte 20, Vollblut-Italiener. Ich gebe gerne zu, in Deutschland hätte ich ihn nicht zwingend für einen Architekturstudenten gehalten. Da mag sich jetzt jeder selber etwa darunter vorstellen, was ich damit meine …

Schnell fingen wir hochinteressante Gesprächsthemen an. Paolo erklärte mir, wie man am schnellsten die „Schnecken“ rumkriege, in welche Clubs man in Rom gehen müsse und wie es die Mädels richtig bräuchten. Ich setzte derweil mein meisterlich-falsches, leicht debiles Lächeln auf, nickte immer fleißig und dachte mir meinen Teil: „Oh, das ist ja interessant erzähl‘ mir mehr! Ach ins La Maison gehst du immer (da wo der Cocktail 15 Euro kostet und auf jedem 2. Tisch gekokst wird) Ja du, da bin ich auch stäääändig, da kriegst‘e mich gar nicht mehr raus aus dem Laden, so knorke finde ich den …“

Was für meine Situation eher ungünstig lief – Paolo interpretierte mein falschen Grinsen anders und sah es als Ansporn mir mehr heiße Geschichten aus seinem abenteuerlichen Sexleben zu erzählen. „Ja weißt du Daniel, wenn du dann so mit deiner Perle tanzt, dann musst du sie so und so anfassen. Ruhig auch mal ‚n Klaps auf den Hintern und so, wenn ihr eng am tanzen seid!“ Ich lächelte wieder ein wenig derangiert und malte mir in meiner Phantasie aus, was wohl Steffi und co dazu sagen würden? Aber bestimmt würden sie, als echte Frauen, die die letzten 40 Jahren Emanzipation verpasst haben und daher genau wissen, wo ihr Platz ist, dem voll und ganz zustimmen. Richtige Männer wie Paolo wissen eben, was eine Frau braucht … Alice Schwarzer dürfte sich derweil schon mal ihr Grab geschaufelt haben, in dem sie gleich rotieren wird.

Dann kam es natürlich zu Frage alle Fragen. „Wie viele haste denn hier schon abgeschleppt. Die Nummer mit dem Deutschen muss doch hier prima ziehen?!“ Verzweifelt blickte ich zu Kalle und frug ihn, ob er denn nicht von ihm Bescheid wüsste, da Kalle ja nicht erst seit letztem Donnerstag „verzaubert“ sei und man nach einem Jahr Freundschaft und Studium ja vielleicht doch das eine oder andere Thema mal besprochen haben können. Aber Kalle wiegelte nur ab und machte mit seinen Gesten deutlich, dass dieses „Thema“ vielleicht heute abend nicht mehr zur Sprache kommen müsse. Ich erzählte Paolo was er wissen wollte und nannte die Anzahl der Personen (ein herrlich neutrales Wort). Dieser hingegen, schwer begeistert, hielt mich fortan für einen ganzen Kerl, wollte meine Nummer und die besten Tipps haben und war wohl ab jetzt mein bester Freund oder eher ich seiner.

Doch dann, tatsächlich ein kurzer Moment des Innehaltens, er musste mal aufs bagno – perfetto! Diese Gelegenheit nutzte ich aus und griff mir Kalle zur Lagerbesprechung. Ich schüttete ihm mein Herz aus und teilte ihm mit, dass ich diesen „Paolo“ zwar sehr nett und sympathisch fände, gleichzeitig aber auch ein wenig nerv tötend . mal 12 Sekunden NICHTS zu sagen, kann auch sehr erholsam sein. Dummerweise sah Paolo, dass ich mich mit Kalle (auf deutsch) über ihn unterhielt und trottete wieder an. Es ergab sich folgende Konversation:

Paolo: Du, aber bitte lach nicht über mich, weil ich ein bisschen betrunken bin. Ich hatte schließlich von gestern noch so einen Schädel und heute wieder. Aber der vino hier, der schmeckt so gut …

Ich : Ach, das geht schon in Ordnung, wäre ja auch langweilig ohne. Ich frage mich nur ein bisschen wie wir wieder nach hause kommen. Wer wird denn jetzt das Auto fahren?

Paolo: Na ich fahre natürlich! Ist doch schließlich mein Auto!

Ich: Ach so, ja nee, si si claro“ (Was auch für ne dumme Frage von mir)

Die Rückreise gestaltete sich harmonischer und magen-schonender als die Hinreise. Aber wie es Kollege Zufall so wollte; kaum war ich in Trastevere abgesetzt, zog man Paolo aus dem Verkehr…Polizeikontrolle. Aber wie in Italien so üblich; da quatscht man mal kurz mit dem Polizisten, haut noch ein paar frauenfeindliche Sprüche und gibt ein paar Tipps, wie man am besten eine rumkriegt und das Thema ist gegessen – natürlich ohne Führerscheinentzug und Flensburger Punkte – ist doch schließlich the Italian way J

Hurra, die Deutschen kommen/auf Abwegen am Strand/PrüfungsSTRESS

Kinders, was ist nicht wieder alles passiert?!
Mai und Juni standen ganz im Zeichen des Besuchs. Gleich 8 Leute innerhalb von 5 Wochen kamen vorbei...und Frau Meyer musste fleißig Touri-guide spielen. Daher war ich quasi Dauergast im Vatican...aber man entdeckt ja bekanntlich immer wieder was neues...und wenn es nur peinliche Touristen sind, die man in aller Seelenruhe begaffen kann. Und wenn man wirklich glaubt, man habe alles gesehen, kommt hinter irgendeiner Säule eine überschminkte Russin, die bei 30 Grad im Schatten einen Lack-Leoparden Mantel mit Fellkragen-Besatz spazierenführt ... Manche Momente im Leben sind unbezahlbar.

In Ostia gab's ne Beach-Party!
Natürlich findet dort fast alle 14 Tage eine statt, aber ich habe mir dann doch nur eine angetan. Vorher, an einem anderen Strand, aber unweit der Partyarea fand noch ein Geburtstag eines Kommilitonen aus Spanien statt. Cana, unsere Mitbewohnerin - voll, wie'n Eimer stürtze sich in die Fluten ... natürlich in voller Montur! nach eigenem Bekunden, hat sich sich sogar den ganzen abend den Schlüpper nicht runtergezogen ... wir wollen's ihr mal glauben ... (oh oh, für den Satz gibbet Ärger)
Anschließend, leicht durchnässt, ging es dann auf bereits angekündigte Beach-Party der Erasmus Organisation.Dort passierte dann das, was einem immer in solchen Situationen passiert - eine männliche Person, die diese Zeilen hoffentlich niemals lesen wird, optisch...mhhhh sagen wir es mal optimiert, nicht gerade mein Typ, quatschte mich von der Seite an. Wir kennen uns schon seit einigen Monaten, treffen uns immer mal wieder auf diversen Partys, erklärte mir gefühlte 43 mal innerhalb 20 Minuten, dass er ja tooootal betrunken sei, er sei so blau...aber am liebsten möchte er grün sein ... soviel zum Niveau unseres Dialoges. Als krönender Abschluss, quasi als Zuckerl oben drauf folgte seinerseits noch ein "Ey, haste Bock aufn Dreier? Darfst auch mal ne Line ziehen" - Na wenn das mal nicht ein verlockendes Angebot war... *Augen verdreh*
Völlig überraschend für manche, lehnte ich der Versuchung ab und widmete mich lieber einem neuen Sex on the beach - Hach, welch Wortspiel ...

Der restliche Abend verlief wie so viele. 1/3 der Tanzenden und etwa 7/8 der Spanier übergaben sich, mal mehr, mal weniger elegant in die Menge, auf dem Damen-Klo ging ne Crackpfeiffe und die Rückreise mit einem Sammelsurium diverser römischer Verkehsmittel erstrekcte sich über 2 Stunden - so das wir endlich gegen 7 Uhr morgends, alleine, in unser Bettchen fielen.

Kaum ist man seiner Kater wieder los, stehen im Juni auch schon die Prüfungen an. Als halbwegs intelligenter Mensch möchte ich ja mal so ganz mutig in den Raum stellen, dass es für jemanden, der die Sprache gut spricht und sich 2-3 Nachmittage für die Prüfung hinsetzt und lernt, fast unmöglich sie dann auch nicht zu bestehen...das Niveau an italienischen Universitäten ist, na ja sagen wir mal ... anders.
So quälten sich Frau Bratbecker und meine Wenigkeit tatsächlich gegen 15 Uhr aus'm Bett und waren im Inbegriff, jetzt die Klausur bei Prof.ssa Medri, der Dame, die jeden Tag gefühlte 10 Kilo Goldschmuck am Leib trägt, zu schreiben. Warum sie ihren Stil so wählt, ist uns schleierhaft. 5 massiv-goldene Armbänder würden es ja vielleicht auch tun - pro Handgelenk versteht sich. Aber vielleicht wohnt sie ja in einer besonders gefährlichen Gegend und der Schmuck ist an ihrem Körper sicherer.
15.00 Uhr...wir ergatteren 2, der hinteren Stühle und warten auf Frau Medri
15.20 Uhr... sie betritt mit 20 minütiger Verspätung auch den Raum und fragt erstmal, wer welche Prüfung mitschreiben möchte. Ihre Assistentin zählt und notiert fleißig. Es stellt sich heruas, dass 4 versch. Klausuren benötigt werden. ich stuppse Steffi an um zu fragen, welche Klausur denn uns beträfe...man kann sich ja nicht alles merken, erst recht nicht, wenn man nie in der Vorlesung war.
15.45 Uhr...beide betreten wieder den Raum, nachdem sich eine knappe halbe Stunde 35 zettel kopiert haben...Na ja...mich wundert ja hier nichts mehr...Frau Medri fragt wieder, wer diese oder jene Klausur haben möchte. Diejenigen, die sich melden, bekommen dann von ihrer Assistenten den Zettel gereicht. Auch wir melden uns...werden aber übersehen. Große Verwunderung. Was ist nur passiert?
16.10 Uhr...eigentlich dachten wir ja, wir wären schon gegen halb 4 wieder fertig und hatten uns schon mal mit Alessandra und Dortota am Pool (Ja, unsere Uni hat einen Pool) auf ne Zigarette verabredet...denn gelernt hatten wir freilich nichts. Da wir aber immer noch in diesem überhitzten Raum hocken und wir, im Gegensatz zu allen anderen, keine Klausur bekommen haben, entschließen wir uns, doch mal zu ihr an den Tisch zu gehen, Ich frage sie, was denn los sei. Sie erwidert:
"ach, sie wollten auch mitschreiben"
"si si certo"
"Ja, jetzt ist es aber schon dafür zu spät. Und außerdem, ich habe sie nie in meinen Veranstaltungen gesehen?!"
(Mist denke ich mir...was kann man jetzt dazu sagen...sie hat ja Recht) "Mhhhh si è vero"
Ich frage sie, was denn mit der Prüfung vom Februar sei, für die wir nie ein Ergebniss bekommen haben. Sie antwortet:
"Ach ja...ja, die war ja nicht so gut bei ihnen. Ich weiß das Ergbeniss auch gar nicht mehr....Ach, ich trage ihnen mal 18 Punkte ein (das Minimum, um bestanden zu haben) das wird schon so passen"
Steffi und ich strahlen uns an. Damit hatten wir ja nun nicht zwingend gerechnet...erst recht nicht nach diesem unglaublichen peinlichen Moment, 60 Sekunden zuvor. Wir verlassen den Raum und treffen uns wie vorgesehen mit den Polinnen am Pool und fühlen uns wie ein Torwart, der gerade einen 11m "gehalten" hat, weil der anderen Spieler den Ball 8m über's Tor schoss. Gehalten ist gehalten ...

Hier irgendwo wohnt Papst Nr. 2 - man ist sich bloß noch nicht sicher, hinter welcher Wand. Vorsichtshalber hat man hinter dieser mal eine Tafel angebracht
hier das Appartmente von Papst Nr.1 - wie hieß es doch so schön "Zum Leben zu klein, zum Sterben zu groß"
Franci heute ...
la mamma

Franci damals ... von seinen Schwestern mit Arsen und Glassplittern im Essen vergiftet worden. So sind sie die Frauen, wenn's ums Erbe geht!

Folterinstrumente als Küchenutensil getarnt
Der Burggarten...bevor uns die Bestie anfiel
Der Jungfrauenbrunnen...d.h. eigentlich mehr der Brunnen, für die Damen, die keine mehr waren ;-)
Der Wahnsinn griff schnell umsich

Idylle inmitten der Abscheulichkeiten

Fotos aus Fumone

Der Dorfkern - scheee gell?
Die Burg des Grauens, Im Vordergrund der Bus des Grauens
Ilhem im Bus ... noch ist die Stimmung gut. Aber will der Busfahrer uns als Geisel nehmen?
Die Dorfmode von Alatri
Nein, es ist nicht der Iran...am Bahnhof von Frosinone

Fumone - Ein Ort der Abscheulichkeiten

Hurra, wir leben noch!
Was für ein Ausflug gestern. Steffi hatte in ihrer Lektüre einen alternativen und wenig vom Tourismus überlaufenden Ausflugsort gefunden. Il castello di Fumono - so ne mittelalterliche Burg mit Geistern, toten Kindern im Wandschrank und aufgespießten Jungfrauen - ein Hoch auf die gute alte Zeit.
Aber der Reihe nach...
Schnell wurde uns allen klar, warum Fumone so ein knorke Geheimtipp ist...es liegt nämlich am culo del mondo...am Arsch der Welt. Unsere Odyssee an den Ort der Abscheulichkeiten begann wie folgt:
Mitten in der Nacht, gegen 8:45 quälten wir uns aus den Betten. Im noch andauernden Delirium fanden wir jedoch ohne größere Probleme unseren Zug nach Frosinone...denn Fumone, das kleine Kaff am Berghang verfügt natürlich über keinen Bahnhof. Dort, nach 1,5h Zugfahrt begann das Abenteuer. Mit gewohnter italienischer Beamtenhöflichkeit wussten wir nach 2 Stunden immernoch nicht welchen Bus wir nehmen sollten, geschweige denn, ob Fumonde überhaupt existiert. Letztendlich war es der 87. Busfahrer, der uns Auskunft erteilte und uns ins nächste Bergdorf mitnahm, Alatri - hört sich an wie in Tööörkeiii, ist auch so. Nach einer kleinen Pinkeltour in einer kleinen Bar (quasi das Dorfzentrum) saßen wir an der Bushaltestelle (wahrscheinlich die einzige im Umkreis von 10km) und verfolgten das muntere Treiben der heimischen Landjugend. Wilde Motorradstunts auf den aufgetunten Motorrollern/Fahrrädern...nur der brennende Reifen fehlte. Gefühlte 7h später traf dann auch schon der Bus Richtung Fumone ein. Der Busfahrer, wie auch wir, fuhren die Strecke zum ersten mal. Die etwas schmalen Bergserpentinen veranlassten den Fahrer jedoch nicht sicher und langsam zu fahren. Cana verfasste in Gedanken schon ihr Testament (das Alte und das Neue) Nach einem kurzen Stopp in einem weiteren, aber noch kleineren Bergdorf (wir vermuten, dass der Fahrer nach dem Weg fragen musste) kamen wir unserem Ziel endlich näher und wir konnten schon die Burg, hochoben auf dem Berg thronend sehen. Allerdings war der Bus, offensichtlich ein älteres Modell, nicht ganz für die steilen Abhänge und Auffahrten konstruiert worden...schnell noch mal der 1. Gang eingelegt, kam uns auch schon die Innenausstattung entgegen und eine etwa 2m lange Leiste fiel etwas unsaft auf Frau Becker nieder.
Aber wer es soweit schafft, der will natürlich noch mehr. Das Dorf, malerisch um die Burg gebaut, besaß zwar keine EInwohner, aber dafür wunderschöne und zahlreiche Inspirationen für unser Fotoalbum. Als wir vor der Burgpforte standen und sich niemand blicken ließ, öffnete sich diese wie von Geisterhand und ein (typisch für italienische Bergdörfer) pakistanischer Burgbewohner empfing uns - was auch sonst. Todesmutig im Ghostbusters-Manier, betraten wir nun die Burg und zugleich begannen die Abscheulichkeiten. Der Jungfrauen-Aufspießungsbrunnen empfing uns zu allererst - leider nichtt ganz so blutig und abscheulich, wie erhofft (offensichtlich wurden die Jungfrauen vorher entfernt). Gekonnt entfernten wir uns von unserem neuen pakistanischen Freund und der gleichzeitig sich dort befindenen italienischer Reisegruppe alter Damen und begannen die Schreckensgemäuer selbst zu erforschen. Umgedrehte Stühle, nicht vorhandene Wände und dunkle Kellertreppen waren nicht das einzige, das uns das Blut in den Adern gefrieren ließ. In der Küche des Grauens entdeckten wir eine Feuerstelle mit entsetzlichem Grillgeschirr - welch Abscheulichkeiten mögen hier wohl einst geschehen sein. Wir trauten uns nicht einmal darüber nachzudenken, ohen Gänsehaut am ganzen Körper zu bekommen. Da Steffi und ich halbprofessionelle Indiana Jones-Doubles sind, ließen wir alle Sicherheitsabsperrungen links liegen und erklommen geheime Wege und Treppen bis wir im großen Burggarten angelangt sind (Leichen wurde auch hier schon vorab entfernt).Da der Garten es Grauens nicht ganz so abscheulich war wie der Rest und wir von einer blutrünstigen Bestie verfolgt wurden (Der Mitbewoihner unseres pakistanischen Freundes "Bello") verließen wir diesen sobald und machten uns im Inneren auf die weitere Suche nach ... ABSCHEULICHKEITEN!
Plätzlich fanden wir uns in einer kleinen Bibliothelk wieder; an der Wand erblickten wir eine etwas unfreundliche Italienerin mit dem Bildniss eines kleinen Jungen in der Hand. Da fiel es uns wie Schuppen von den Augen - wir befanden uns im abscheulichsten Raum des ganzen Schlosses. Hier fanden wir die erste nicht-beseitigte Leiche vor. Hier geschah die abscheulichste Abscheulichkeit aller Abscheulichkeiten, hier geschah das Grauen, hier floss das Blut! Der Longhi-Spross wurde im Alter von 5 Jahren von seinen bösartigen Hexenschwestern umgebracht, vergiftet und verstümmelt - aber wohin mit der Leiche? Die Longhi-Mutter hat das getan, was jede Mutter mit ihrem toten Kind tun würde - Ausstopfen und in einen Glaskasten legen. Trotz der etlichen Jahre, die der Kleine nun schon auf dem Buckel hatte, sah er noch recht niedlich aus.
Aber das Longhi-Schloss wäre nicht das Longhi-Schloss wenn es nicht schon im Mittelalter Abscheulichkeiten gegeben hätte. Auf zu den Päpsten!
Nun betraten wir den Kerker vom totem Papst Nr. 1 - Coelestin V
Da er das Papst-Sein etwa uncool fand, trat er zurück, was die katholische Kirche noch etwas uncooler fand. Daraufhin bekam er im Erdgeschoss ein kleines vergittertes Appartment, in welchem er in aller Ruhe seinen Lebensabend verbringen konnte. Es raffte ihn, zum Leidwesen seiner "Vermieter" doch schneller dahin, als geplant. Auch hier wurde die Leiche jedoch wieder entfernt - Touristen-Nepp nenne ich sowas.
Auf zum toten Papst Nr. 2
Dieser Gegen-Papst hatte anscheinend ebenso unschöne Dinge getan, da er noch immer im Longhi-Schloss wohnt. Mauer 1, 2 oder 3 - wir wissen es nicht.
Nähere Umstände sind uns auch entfallen ... irgendwas mit lebendig eingemauert. Die Katholiken wussten ja bekanntlich schon immer wie man mit "unpassendem" Personal umzugehen hat.
Als besonderes Zuckerl bekamen wir vom pakistanischen Hausmeister die Longhi-Küche zu sehen, direkt neben dem abscheulichen Jungfrauenbrunnen!
HIer kochte und brutzelte noch bis vor 3 Jahren die abscheuliche Hausherrin bis auch sie der Tot dahinraffte. Aktuell schlagen sich nur noch ein paar Migranten mit den Geistern herum, denn Frau Longhi (die mit dem toten Kind) besucht allabendlich, so erzählt man sich, den kleinen Franci gegen Mitternacht um ihm den neuesten Klatsch und Tratsch aus dem Ort zu berichten. Unwissende Schriftsteller behaupten sogar, sie würde um ihn weinen ...

Aspette...es folgt sogleich der zweite Teil

Da bin ich wieder. Während Frau Becker noch in ihrer bayrischen Heimat verweilt, bin ich gestern abend zurück nach Rom geflogen. Und sofort wurde mir bewusst, wo denn der feine Unterschied zwischen einem wohl-organisierten Rechtsstaat und eben Italien liegt.
Dabei hatte alles so nett begonnen - mit dem netten Steward von der Lufthansa, der mit unangekündigt zwischen die Beine fasste, weil die Dame, die zuvor auf meinem Platz saß, ihre Gala vergessen hatte ... es hätte Liebe werden können ;-)
Aber kaum war ich in Rom/Fiumicino gelandet, bagann das Chaos.
16:20 Landung. flug war etwas holprig ...angeblich Cumuluswolken ... na ja...
16:27 ich stehe am Gebäckband und warte auf meine kleine blaue Reisetasche
16:55 ich warte immer noch, neben mir diverse verängstigte Touristen aus München, die hoffnungsvoll ins Loch starren und ihr Gepäck erwarten.
17:10 mittlerweile wird das Gepäck der Maschine aus Paris, die eine halbe Stunde nach uns gelandet ist, entladen....aber keine Reisetatsche aus München darunter...wie auch
17:23 3 Koffer landen auf dem Gep#ckband...kein Mensch weiß, wem die gehören
gegen 17:45 wow...ein Wunder meine Reisetasche ist da...hat ja auch nur schlappe 1,5 Stunden gedauert

dann das nächste Abendteuer - der Fahrkartenkauf!
3 Millionen Menschen drängen zum Fahrkartenschlater, der natürlich nur von einer Person besetzt ist. Die Automaten sind entweder kaputt oder korrupt -Scheine werden nicht akzeptiert. Hat mal eben wer 17 Euro in Münzen???
Kaum bin ich an der Reihe (wieder nach ner halben Stunde Wartezeit) wird direkt neben mir der 2. Schlater aufgemacht...fällt denen ja früh ein.
Nachdem ich nun 5-9 Züge Richtung verpasst habe, gehts endlich los - bei meinem Glück werde ich natürlich nicht kontrolliert.

In meiner WG gibt es 2 Neuerungen.
1. es ist sauber...de Grund dafür erfahre ich am nächsten morgen
2. kein "Funky town", das aus Franciiiiies Zimmer schallt. Unser lieber, leicht derangierter Mitbewohner ist offenbar ein großer Fan dieses 80er Jahre - Klassikers und gibt ihn täglich mehrere Stunden zum besten. Egal ob Mittags oder mitten in der Nacht. 3 Stunden im Repeat, freilich in voller Lautstärke, sind keine Seltenheit.
Doch heute? Nichts? Hat die akkustische Geiselnahme ein Ende? Offenbar!
Kaum komme ich am nächsten Tag halb nackt ausm Bad, stehen 4 junge Asiatinnen in der Wohnung und gucken mich mit ihrem großen braunen Mandelaugen groß an. Hätte ich das gewusst, hätte ich mir ja vielleicht mal ein Handtuch umgebunden. Zu spät, da müssen sie jetzt durch. Franciiiiii ist offenbar ausgezogen, die 4 Mädels schauen sich sein Zimmer an. Unser leicht ergrauter Vermieter (gefühlte 108) ist ebenfalls in der Wohnung und putzt - das macht er öfter so und erzählt dabei immer, dass er das doch damals in Korea auch so immer gemacht habe.

So sitze ich hier, der "Besuch" ist weg und hoffe, dass Funky Town über den Jordan gegangen ist und dort weiter trällert

Liebes Tagebuch,

manchmnal geschehen doch noch Zeichen und Wunder. Wir hatten ja schon einiger Zeit immer mehr das Gefühl, dass mit unserer so lieb gewonnen Wohnung am Vatican irgendwas nicht stimmt. Nachdem fast wöchentlich diverse Klempter, Elektriker oder Glaser bei uns Einzug hielten, um irgendwas halb unbeholfen, halb dilettantisch zu "reparieren" ... oder, um es treffender zu formulieren, etwas notbeholfen mit Klebeband zu umwickeln, kamen uns leise Zweifel, ob dette hier auch wirklich so knorke ist, wie es im Urlaubsprospekt angekündigt war. Selbstredend müssen solche Maßnahmen vom Mieter gezahlt werden ... wo kommen wir denn da hin, wenn dafür etwa der Vermieter aufkommen würde ... sind wir hier in Deutschland oder was ?!
Das ist übrigens auch der Grund, warum unser 2. Badezimmer seit gefühlten 20 Jahren nicht mehr genutzt wird.
Mit italienischen Handwerkern ist das ja so ne Sache. Wenn sie sagen, sie kämen am Freitag zwischen 16 und 18 Uhr, meinen sie damit eigentlich den darauf folgenden Montag oder Dienstag um 6:45 Uhr in der Früh. Ausschlafen wird eh überbewertet.

Einen Vertrag hatten wir ja immer noch nicht erhalten, obwohl wir natürlich vorher schon dafür gezahlt haben. Immerhin 120 Euro. Die Tatsache, dass wir nie eine Unterschrift getätigt oder eine Kaution gezahlt haben, vereinfachte unsere Situation bezüglich eines Umzuges erheblich. Allerdings teilte uns Matteo daraufhin mit, dass, wenn kein Nachmiter für März gefunden würde, er und Alessandra die Miete für das Zimmer zahlen müssten ... folglich schrieben wie eine Anzeige nach der anderen, hängten Zettel in der Uni und im Sprachenzentrum aus (immerhin mal wieder ein Grund, dort wieder vorbeizuschauen) und hofften auf Interessenten. Dieses gestaltete sich allerdings ausgesprochen schwierig. Kann man ja gar nicht verstehen...für ein 20 qm Zimmer ohne Bett knapp 1000 Euro zu zahlen, in einer Wohnung, in der alle 14 Tage für 2 Wochen kein warmes Wasser geht und das 2. Badezimmer eher einem nuklearen Endlager gleicht, ist doch ein verlockendes Angebot ... ganz zu schweigen von unseren pelzigen Mitbewohnern (nein, wir meinen nicht Matteo), die hinter dem Kühlschrank hausen.

Nach heftigen Diskussionen mit unseren Mitbewohnern, in dessen Folge Alessandra nicht mehr mit uns sprach, zogen wir am 1. März endlich um - Trastevere, wir kommen.
Es folgte the Italian way of Umziehen. Mit dem neuen Vermieter wollten wir uns um 19 Uhr treffen. Doch, wie hätte es auch anders sein können...deutsche Pünktlichkeit und italienisches...ich trink noch schnell n Kaffee und rauch noch eine, ach ich könnte ja noch... , vetrugen sich nicht wirklich. Und schreib uns Andrea in regelmäßigen Abständen "ci vediamo alle 19:30" "Ok, sono un po troppo tardo...alle 20" "scusa, verso 20:45" na ja...so gegen halb 10 haben wir dann doch noch zueinander gefunden...allerdings mussten wir ja noch mal zurück in die alte Wohnung...schließlich war es unmöglich, alle Taschen, Koffer und co in einem Durchgang zu transportieren. Unglaublich was sich in 6 Monaten alles so ansammelt. Schließlich haben wir alles mitgenommen, was nicht niet- und nagelfest war...incl Knoblauch, Pfeffer, Feuerzeugen und allen aus diversen Bars geklauten Aschenbecher und Gläsern (und davon gabs ne Menge).

Jetzt zahlen wir rund 300 Euro weniger und haben je ein eigenes Bett - also so ein richtiges, mit Bettgestell und so ... und wenn man die Augen im Klo und in der Küche zu macht, ist es fast so was wie wohnlich.

Aber das Problem, das man hier mit Handwerker und unpünktlichen Vermietern hat, zieht sich zum Glück durch alle Lebenlagen. Nur weil einem der Professor sagt, die schriftliche Prüfung sei am Montag um 15 Uhr in Aula C, heißt das noch lange nicht, das dem auch so sein wird. Und so kann es auch schon mal dazu kommen, dass man wie vereinbart pünktlich in der Uni antritt und man dann erfährt, die Prüfung sei mündlich am Mittwoch um 9 Uhr in Raum 27 - man gewöhnt ich hier an alles.

Und nun zu Pepi.

Pepi, seines Zeichens Vollblut-Italiener mit schwäbischen Akzent, kommt ursprünglich ganz aus dem Süden und arbeitet seit einigen Jahren in einem römischen Reisebüro. Wenn er dort nicht arbeitet, schaut er sich leidenschaftlich gerne Reality Soaps an oder verzweifelt an den deutschen Manieren. Ich halte ja Rülpsen in der Öffentlichekeit lediglich für ein Zeichen des Wohlbefindens...aber lassen wir das ;-)
Mit seinen großen braun-grünen Augen und der perfekten Imitation eines Dackelwelpenblickes schaut er in solchen Situation immer besonders wehleidig und seuftzt ein "Daniel, warum?! Man macht nicht. Die Leute...ich muss hier weg...wenn sie hören...oh nein, sie haben gehört...ich kann hier nicht mehr herkommen, muss ich auswandern. Sein Deutsch ist ja gar nicht mal so schlecht...manchmal aber auch unfreiwillig komisch...wenn er ein Wort nicht kennt, spricht er einfach das englische Pendant deutsch aus "Kneifer=Messer", oftmals ist er aber auch einfach sehr "stressiert" bei der Arbeit ... ist er nicht niedlich ...

In der nächsten Ausgabe: Zum selbermachen - nützliche Tipps- und Tricks, sich in der Öffentlichkeit zu blamieren, exklusiv by Steffi B. und die Brechdurchfall-Diät - 14 Pfund in nur 3 Tagen!


ci vediamo
baci

Wer will schon nach Rom, wenn er München haben kann?!

Ciao ragazzi,

lange scheuten wir uns über diese Episode unseres römischen HarzIV-for life-Daseins zu berichten. Aber nun wurden alle Kontakte abgebrochen und wir können endlich unserer Lieblingsbeschäftigung, dem Lästern, wieder nachgehen.
Ende September, nach unserem aufregendstem römischen Erlebnis - Tokio Hotel live!!! Oh my god!!! - sind wir in den Genuß gekommen, Beatritschää (Namen wurden aus Datenschutzgründen verfälscht) kennenzulernen. Bereits nach fünf Minuten wünschte ich mir, dass diese Person sofort zurück in die Einrichtung gebracht wird, aus der sie zuvor geflohen ist. Aber da der liebe Gott nicht auf unserer Seite stand, hatten wir noch eine weitere Stunde mit unserer neuen Freundin vor uns.
Damit alle Leser sogleich auch ein Bild unserer kleinen Zaubermaus vor Augen haben, folgt nun eine kurze, aber detailierte Personenbeschreibung:
Beatrischää ist ca. 1,65 cm groß und dafür sehr unproportioniert untersetzt. Gepaart wird das mit einem dem menschlichen Auge unzumutbaren Kleidungsstil und einer tinitusprovozierenden Stimme.
Diese Stimme korrespondiert aber hervorragend mit den leicht gesplissten, fettigen Haaren, welche mir als Halbprofi der Friseurzunft die Tränen in die Augen trieben. Aber gut.
All in all - we have to say - not so pretty.
Um es blumiger auszudrücken: auf das Cover der "Instyle" oder zumindest "Bild der Frau" würde es die Gute nicht schaffen... Nichtmal auf die "Wild und Hund Girl". Sorry, but life's a bitch!
Nachdem wir mal wieder typisch römisch den Abend verbrachten, dh. ziellos durch das Centro Storico laufen, um in Endeffekt frustriert nachhause zu gehen, konnten wir Gott sei Dank in den Genuss kommen mit Beatrischää wunderbare Konversationen zu führen. Vorbei an diversen, teuren Boutiquen warf sie mit ihrer feengleichen Stimme ein "ich versteh echt nicht, warum der Luis Vittonggg immer so teure Taschen macht! Ich würd ja niemals so viel Geld für den Luis Vittongg ausgeben!" Unsere Freundin Dorota, bekennender Luis Vitton-Fan, blieb bei ihrer professionellen Ausprache für kurze Zeit das Herz stehen.
Der liebe Gott hatte doch noch erbarmen mit uns und der Abend fand dann auch ein rasches Ende.
Jedoch blieben wir nicht lange verschont und die dunklen Mächte schlugen noch härter zurück:
Einige Tage später wurden wir von unseren polnischen Freundinnen zum Abendessen eingeladen. An und für sich nichts ungewöhnliches, wenn da nicht eine Überraschung auf uns gewartet hätte. Statt wie gewohnt Vodka, gab es diesmal Beatrischää - auf ex!
Daniel und mir drehte es sogleich den Magen um, aber wir blieben tapfer und standen den Abend mit viel billigem Rotwein durch.
Der Abend begann wie folgt:
Nachdem wir bei unserem letzten Treffen anscheinend total vergessen hatten uns vorzustellen, holten wir das anständig nach. Wir hatten ausführlichst erfahren, dass sie, passend zum Outfit, stolze Bewohnerin des Ruhrpotts ist. Ich entgegnete leicht genervt, dass ich aus München sei. Das war leider der Anstoß auf eine halbstündige Lobrede an die bayrische Hauptstadt - Auszüge:
"Waaaaaaas? Du bist aus München? (bitte schrille Stimme dazu vorstellen) OH MEIN GOTT!! München ist die wundervollste Stadt der Welt! Wer braucht New York, Rom, Paris und Tokio, wenn er in München wohnen kann?!?!?!? Du bist soooo groß für mich (breitete ihre specki-Arme soweit auseinander wie sie nur konnte), soooooo groß bist du!!" Und damit fing das Gespräch leider erst an... "Kennst du denn dann auch die Maximilianstraße??? Weisst du, die große Straße in der sich die ganzen teuren Läden befinden." Nachdem das Summen in meinen Ohren ein wenig nachgelassen hatte entgegnete ich: "Ja, kenn ich. Ich bin quasi Münchnerin. Und das seit 25 Jahren." - "Weisst du nämlich, als ich das letzte Mal in München war, da war ich nämlich im Armani-Store. Da sind ja immer so nette Türsteher davor, kennst du die?! Und die waren so wahnsinnig nett zu mir, weil ich so hübsch bin. Hat nämlich der Eine gesagt. Und dann hat er auch gleich zu mir gesagt, ich soll doch reingehen und anprobieren was ich will, solange ich nix kaputt mache. Meine Güte, die Münchner sind soooo nett." Etwas erstaunt habe ich mir ihre Armani-Geschichte angehört und kurz in meinen Erinnerungen bezüglich der Maximilianstraße gekramt.. Naja, die Herren Türsteher mögen schon nett sein und sagen evtl diese Dinge auch, aber nur zu Damen der münchner Schickeria, mit mindestens 3 toten Tieren um den Hals und Goldschmuck im Wert eines 2-Familienhauses. Naja, Beatrischää mag zwar aussehen wie ein totes Tier, aber mehr auch nicht. (20 Minuspunkte auf der Karmaliste..) Daher schenkte ich ihrer Geschichte nur wenig Glauben.
Aber leider bin ich nach 10 Minuten (gefühlte 3 Stunden) in den Stand ihrer allerbesten-für-immer-und-ewig-Freundin aufgestiegen und durfte mir noch weitere abendfüllende Geschichten anhören.
"Ich studiere ja BWL, nicht weil ich das so toll finde, sondern weil ich dann später mal sooo wahnsinnig viel Geld verdiende und dann nach München ziehen kann!" Juhuu, rosige Aussichten für mich. Schnell überlegte ich mir Alternativstädte, in welchen in studieren, heiraten, meine Kinder aufziehen und den Lebensabend verbringen könnte - ohne Beatrischää in lebensbedrohlicher Nähe zu haben. Naja, das Leben ist kein Ponyhof.
Aber endlich kamen wir dann auch in den Genuß ihrer Männergeschichten. Vorweg muss man ja erwähnen, dass die Hälfte der männlichen Bevölkerung Roms in sie verliebt ist - ihrer Schönheit wegen, was sie auch nicht vergaß diverse Male zu betonen.
Zum Einen der Orangenmann auf dem Obst- und Gemüsemarkt. Wir vermuteten Mitte 40, asiatischer Herkunft, ungepflegt und angrabend, was nach Frau aussieht - Erfahrungswerte. Beatrischää: "Jedes Mal, wenn ich dort was einkaufe, schenkt der mir nämlich immer eine Orange dazu und strahlt mich an! Der ist wirklich verliebt in mich! Ich glaube wegen meinen Augen!"
Zum Anderen Signore Kloaufpasser. Kurzfassung: Beatrischää wollte die sanitären Anlagen irgendwo in Rom nutzen, inklusive eines kleinen Entgeldes. Beatrischää: "Aber ich bin ja schlau! Da hab ich ein bisschen mit ihm geflirtet (-ich denke man kann sich ausmalen wie wahnsinnig attraktiv Klomänner sind!-) und ihn gefragt, ob ich denn auch ohne zu bezahlen aufs Klo dürfte. Und er meinte gleich daraufhin, dass soooo schöne Frauen wie ich es bin mit wunderschönen blauen Augen, natürlich nicht bezahlen müssen. Ich glaube, der ist auch verliebt in mich. Naja Mädels, so muss man das machen!"
Mit einer Hand voll weiblichen Kniffen und Tricks der Beatrischää in der Tasche, hofften wir auf ein baldiges Ende des Abends.
Leider sahen wir Beatrischää nach diesem Abend nichtmehr wieder. Zum Einen, weil wir gekonnt diverse Abendprogramme mir ihr als Gast umgingen und zum Anderen, weil unsere polnischen Freundinnen auch bald bemerkten, dass man einen Abend mit der Lady alles andere als gelungen nennen kann.

Damit verabschieden wir uns mit cordiali saluti und sagen a prossima!
(das nächste Mal über Daniels neue Flamme Pepi - wurde von mir gleich ins Herz geschlossen! :))

Protokoll des Grauens

Ciao ragazzi,

endlich mal wieder News aus unserer Wahlheimat. Daniel und ich durften nämlich heute zur ersten unserer vier italienischen Prüfungen antreten - Etruscologia bei unserem deutschen Freund und Professor Stephan Steingräber.
Fing schonmal alles super knorke an: Unter schlimmsten körperlichen Qualen haben wir pünktlich um 9 Uhr das Haus verlassen. Folgendes Szenario spielte sich bis zu Beginn der Prüfung um 10 Uhr ab (eigentlich darf man sich ja schon gar nichtmehr darüber aufregen, da wir ja in Italien sind und uns eigentlich so langsam an diese Situation gewöhnen müssen, aber dafür bin ich leider zu deutsch...):
9.10 Uhr - Ankunft am Bahnhof San Pietro; erleichterter Blick auf den Zugabfahrtsbildschirmdingens: Zug fährt um 9.11 Uhr Richtung Uni
9.20 Uhr - wir warten immer noch am Bahnsteig und nichts kommt
9.25 Uhr - Daniel schaut nochmal auf den Bildschirm - Zug wurde spontan gestrichen
9.26 Uhr - Druchsage, dass nächster Zug 20 Minuten Verspätung hat
9.27 Uhr - per Zufall anderen Zug gefunden
9.35 Uhr - Metro kommt nicht; äußerst gelangweilte, männliche Stimme teilt uns mit, dass nächste Metro in 5 Minuten kommen wird
9.47 Uhr - nach italienischen 5 Minuten kommt Metro tatsächlich
9.58 Uhr - Erreichen der Uni und hektisches Aufsuchen des Hörsaales. Wir stellen fest, dass völlig fremde Menschen mit einem fremden Professor dort sitzen. Kurze Ratlosigkeit.
10 Uhr - Einer der geliebten Infoschalter: mit halbprofessionellem italienisch haben wir den netten, etwas arbeitsunmotivierten Herrn nach dem korrekten Raum gefragt.
10.02 Uhr - Aula 20
10.04 Uhr - in der Aula 20 sitzen schon wieder fremde Leute mit fremden Professoren und weit und breit kein Herr Steingräber... Nach einigen unverständlichen italienischen Sätzen haben wir dann doch verstanden, dass wir in die Aula 15 gehen sollen.
10.08 Uhr - Aula 15. Steingräber. Prüfung. Einige Leute, die wir schonmal gesehen habe. Juhuu, es geht los.
Nach einem kurzem Überfliegen der Fragen dachten wir, "klar, läuft. kriegen wa hin. wir können ja auf deutsch schreiben und haben noch dazu 3 Stunden Zeit. Kein Problem."
Als ich dann die ersten 5 Fragen in Romanlänge nahezu perfekt beantwortet habe, meinte Signore Steingräber aufeinmal (bis dahin mochte ich ihn wirklich) "Fragen können sie mich gerne auf deutsch, gar kein Problem. Aber geschrieben wird auf italienisch. Wir arbeiten hier schließlich nicht zweisprachig." Toll, wunderbar, ein Traum. Von da an war er mir in etwa so sympathisch wie ein eitriger Zeh.
Nun fing es also an interessant zu werden. Wie um Himmels Willen übersetzt man mal schnell "Stufenaufbau", "zweireihige Säulenstellung", "Giebelrelief" oder "Dachfirst"??? In meinem äußerst hilfreichen PONS Dictionary finde ich ja nichtmal "Unterwelt"!!! Wie soll ich denn da das etruskische Pantheon beschreiben?! Kreativität war gefragt! Mit Italienischkenntnissen eines geistig behinderten 5-Jährigen haben wir also begonnen die Fragen sachgemäß und korrekt zu beantworten.
Ab und an konnten Daniel und ich hilfeschreiende Blicke austauschen und uns die Ein oder Andere Frage stellen: "wie übersetzt Du denn angegliederte Kammern? - Keine Ahnung. - Achso, ok. Und wie übersetzt Du Stufenaufbau? - Keine Ahnung. - Ah, ok." Zwischendurch hab ich mich dann mal mehr auf die Leute an unserem Fake-Pool im Innenhof konzentriert und mich, wie so oft, über derartige Fashionausrutscher ablenken lassen - die heißgeliebten Plastikjacken in Kombination mit freaky Jogginghose und dufte riesen-Designersonnenbrille. Naja, ist ja schließlich stark bewölkt bei 10 Grad. Klar. Aber zurück zu den Etruskern.
Nachdem ich 2 Fragen mehr oder weniger verständlich beantwortet hatte (in meinem Kopf machte es in der Tat Sinn!), meinte Herr Steingräber aufeinmal "sooo, fertig!!" Nach einem verwirrten Blick auf die Uhr konnte ich erleichternd feststellen, dass es ja erst 11.30 Uhr war und wir somit (unserer Information nach) noch weitere 1,5 Stunden Zeit hatten. Doch der gute Stephan hat uns sogleich eines besseren belehrt und uns eröffnet, dass für diese Prüfung nur eine Stunde angesetzt war.
Somit durften wir dann verfrüht unser etwas beschämendes Werk dem Professor überreichen, in der Hoffnung er würde nicht gleich einen Blick darauf werfen.
Immerhin können wir uns sicher sein, dass wir ein bisschen Spaß in den Korrekturalltag unseres Professors gebracht haben. Ebenso hoffen wir inständig, dass uns die Prüfungsergebnisse via Email mitgeteilt werden und wir nicht persönlich zur Einsicht antreten müssen. Ich würde nur ungern erklären müssen, was mich dazu bewog diese Prüfung abzugeben. Naja, immerhin sind wir jetzt um eine Erfahrung reicher und blicken voller Freude den mündlichen Prüfungen bei Mr. Mundgeruch und Mrs. griechische Kunst entgegen, sowie der weiteren schriftlichen Prüfung bei der schmuckbeladenen Klimperlady der Architekturgeschichte.
So, von diesem unschönen Erlebnis müssen wir uns erstmal bei 2 - 14 Folgen "Mitten im Leben" erholen und verabschieden uns mit einem grande bacio nach Deutschland!

Steffi und Daniel

Felice anno nuovo a tutti

3 Wochen lang entsagten wir der liebgewonnenen neuen Heimat und flogen wieder zurück nach Deutschland, um Freunde und Verwandte, sofern man noch Kontakt mit Letzteren pflegt, zu treffen. Tatsächlich entwickelte sich der Heilige Abend zu einem der Harmonischten seit Menschengedenken in Hause Meyer/Jeschonneck - es geschehen also doch noch zeichen und Wunder. Keine Streitereien, kein "Du brauchst nie wieder hierher kommen", keine Kleinkriege und auch keine überflüssigen Geschenke "Ich dachte, du könntest sowas gebrauchen" .... häääääärlisch
Silvester oder wie wie Neu-Italiener sagen "Capodanno" wurde mit 11 schwulen Römern in Hamburg verbracht ... das konnte ja heiter werden.
Wie es sich für echte Südländer gehört, läuft man natürlich erstmal stundenlang orientierungslos durch die Stadt, bis einem dann doch irgendwann auffällt, dass es ja jetzt schon 10 min vor Mitternacht ist und man sich doch langsam in ein Lokal begeben sollte, um den Sekt zu ordern.
In der "Generation Bar" fanden wir endlich Zuflucht und durften voller Freude feststellen, dass wir mit weitem Abstand die Attraktivsten im Raum waren...
Als dann die Raketen und Feuerwerkskörper sich gen himmel aufmachten, ströhmten alle nach draußen und beobachteten wie sich einige Raketen in den in den neckisch anmutenden Hochspannungsleitungen verfingen und ordentlich Blink-Blink und Radau machten .... hätte man ja auch mal vorher dran denken können ...
Die Hambuger hingegen gaben sich alle Mühe einen besonders nachhaltigen Eindruck bei unseren ausländischen Gästen zu hinterlassen. 2 mal wurden wir bestohlen und der gute Pietro bekam am Flughafen seinen Koffer nciht mehr zurück...auf ein Frohes Neues :-)

Aber bei aller Liebe, irgendwie hat man sie ja auch vermisst, die dezent kitischige Weihnachtsbeläuchtung Roms. Über 6-spurige Straßen werden grün-blau-lila arythmisch leuchtende Girlanden und Lichterketten gespannt. Ist ja nicht so, dass das nciht ein wenig im Auge weh tun würde und wenn doch einem eine Santa Claus Plastikfigur debil grinsend an jeder Straßenecke zuwinkt ... sehnt man sich doch nach der neuen deutschen Sachlichkeit in puncto Weihnachtsbeläuchtung zurück.

Mittlerweile sind wir aber wieder beide in Rom angekommen und starten in unseren 5 Monat. Eigentlich sollten wir uns ja ummeleden, so sieht es zumindest das italienische Gesetz vor...
Die Aussicht auf einen 4-8 stündigen Aufenthalt in irgendeinem uffico der Stadt zwecks Ummeldung ließ uns dann doch immer wieder von diesem Schritt Abstand nehmen. Lebt sich ja auch so ganz gut hier ... quasi als illigaler Einwanderer. Freiheit und Abendteuer genißen und ein Hauch von Burkina Faso weht durch unsere Wohnung ... die eventuell bald gegen eine preiswertere eingetauscht wird....dazu aber später mehr


ci vediamo e baci