Unsere kleine WG

Es soll ja Menschen geben die meinen, wir hätten einen an der Marmel. Wer diesen Blog aufrichtig liest dürfte dieses auch unterschreiben. Nun sind wir glücklicherweise in den Situation, mit 2 grenz-debilen Mitbewohnern gesegnet zu sein – Sergio und Davide.

Sergio alias Norbert alias Dick ist Anfang 30, 150 Kilo schwer und trägt den ganzen Tag seinen Schlafanzug. Er besitzt gar eine ganze Kollektion davon, ja sogar Winter-wie Sommer Schlafanzüge und das auch noch in verschiedenen Farben. Mit seinem hellblauen, knielangen Frottee-Pyjama wirkt er fast so verführerisch wie die Aussicht auf eine Zahnwurzelbehandlung. Angeblich arbeitet er als Journalist. Und wie das für Journalisten so üblich ist, steht er unter der Woche gegen 15 Uhr auf, trinkt 1 Liter Cola zum Frühstück, raucht erst mal 35 Zigaretten und widmet sich dann seiner Lieblingsbeschäftigung – Eis essen. In unserem Supermarkt vor der Haustür besteht die Möglichkeit einen 2,5 Kilo Becker Schokoladeneis käuflich zu erwerben. Sergio tut dieses jeden Tag, denn er isst diesen Becher auch jeden Tag komplett auf (Und ich übertreibe hier nicht!) Die restliche Zeit des Tages wird dann meist mit Schlafen oder Rauchen verbracht…so viel zum Thema „Ich arbeite als Journalist“.

Davide ist gerade 18 geworden, kommt ursprünglich aus Kolumbien, lebte dann in Sizilien und spricht ein sehr unschönes Italienisch. Eigentlich ist es bei ihm nur eine Ansammlung von diversen Kraftausdrücken, die ihr er unkontrolliert hintereinander fügt. Davide oder von uns liebevoll Kevin oder einfach nur Doof genannt, dürfte die Hauptschule nach der 7. Klasse abgebrochen habe, um dann Hartz IV und Asoziales Verhalten zu studieren – auf Diplom versteht sich. Aktuell macht er aber mehr was mit Drogen. Dummerweise kann er sich das ja meist nicht leisten und so wird dann mal eben vom John (unserem Ex-Ami-Mitbewohner) der I-Pod geklaut und von Steffi mal Geld aus‘m Portemonnaie. Kevin kotzt auch mal ganz gerne die Bäder voll und weigert es sich dann diese auch wieder säubern, kackt schon mal auf die Fliesen und verteilt es großzügig im Bad oder verstopft das Waschbecken mit Käsescheiben … unser legendäres „Käsequarium“.

Und dann diese Frauen…wir wissen nicht wo „Dick“ seine Mädels kennengelernt hat … am Hauptbahnhof, an der B188, am Transenstrand … aber normal ist das nicht mehr. Make up ist ja schön und gut, aber bei 3 Kilo pro Gesicht wird’s undeutlich. Vielleicht hätte man den Damen auch mal sagen sollen, dass das nicht von Vorteil ist, den pinken Lippenstift über die Lippenkontur, knapp bis zur Nasenspitze zu ziehen und dann noch mal schwarz zu umranden. Vom grün-türkisen Lidschatten ganz zu schweigen, wobei der Eyeliner (bis an‘s Mittelohr gezogen) schon fast wieder ein Kunstwerk für sich ist.

Und dann die Klamotten … Ich habe ja keine Vorurteile … aber sorry, es sind weiße Lackstiefel (im Hochsommer), dazu frecher Mini in Aubergine, kurzes Netztop, damit man die dicken Arme besser sieht und den pinken BH, der neckisch drunter vorschimmert. Karl Lagerfeld wäre begeistert gewesen. Sowas hat selbst Cloooodia noch nie in Paris gesehen.

Spötter würden diese Kreation als „mutig“ bezeichnen. Ist sie sicherlich auch, denn Netztop und Mini sind eigentlich nur bis Größe 38 zugelassen – aber ganz bestimmt nicht für Größe 54 und drüber. Aber gut, so ist man immerhin mit Norbert Bruder im Geiste. Der läuft ja auch ganz gerne mal nur im Schlüpfer rum.

Und so sitzen alle paar Wochen 4-13 überschminkte Italienerinnen in Der Küche, rauchen den ganzen Tag und fressen unsere Sachen – also eigentlich alles wie gehabt. Das besondere Schmankerl ist die Tatsache, dass sich „Doof“ ganz fürchterlich in einer der Perlen verschossen hat, die uns folglich nun öfter besuchte. Und sobald das junge Glück sich sah, wurde stundenlang (!) im beschissenen Bad oder in der verpilzten Küche gevögelt – na wenn das mal nicht Romantik pur ist. Wozu auch ins eigene Zimmer gehen … ein paar Kerzen anzünden, schön Andrea Berg auflegen und ab geht’s … aber nein, damit alle was davon haben und keiner mehr aufs Klo oder an den Kühlschrank kommt, ruhig mal neue Orte ausprobieren ;-)

Ariccia ... mal wieder am culo del mondo

Das Erasmusjahr neigt sich allmählich dem Ende entgegen und so finden zahlreiche Abschjiedsabend der liebgewonnen Freunde statt. Neulich traf man sich in Ariccia, einem kleinen Städtchen in Lazio, eine knappe ¾ Stunde von Rom entfernt. Kalle lud mich und etwa 10 seiner Architektur-Kommilitonen ein und so fuhren wir in Autos zum eldorado studentischer Lebenskultur – Ariccia!

Der Ablauf des Abends lief wie so viele Abende in Rom ab – 20 Uhr Treffpunk Piazza Re di Roma. Typisch deutsch wie ich bin, machte ich mir schon Sorgen, es könne Probleme geben, da ich erst 10 nach 8 den Platz erreichte, wollte schon anrufen, hatte aber kein Netz in der Metro und überlegte mir schon eine glaubwürdige Ausrede für mein zuspätkommen. Vööööllig überraschend war ich der erste am besagtem Platz. Nur Kalle, als Gastgeber war schon dort…aber der ist ja ebenfalls deutsch. Und so fuhr man dann fast pünktlich um kurz nach 9 los, kam in den Stau, fand keinen Parkplatz und trudelte mit 1,5 Stunden Verspätung in Ariccia ein. Was ein Sterss … Und das ganze macht etwa so viel Sinn, wie für einen guten Vorspeisenteller von Wolfsburg nach Peine zu fahren … ob da Aufwand und Leistung stimmen … ?

Und so saßen wir alle zusammen, ich neben Kalle und der leicht nymphomanischen Irene (so wurde sie mir zumindest vorgestellt), aßen Mozzarella, Salsiccia, Salami, eingelegte Tomaten und Aubergine, Krustenbraten und Baguette und tranken einheimischen Rotwein mit Kohlensäure.

Einer dieser Kommilitonen schloss mich sofort in sein Herz. Paolo, Mitte 20, Vollblut-Italiener. Ich gebe gerne zu, in Deutschland hätte ich ihn nicht zwingend für einen Architekturstudenten gehalten. Da mag sich jetzt jeder selber etwa darunter vorstellen, was ich damit meine …

Schnell fingen wir hochinteressante Gesprächsthemen an. Paolo erklärte mir, wie man am schnellsten die „Schnecken“ rumkriege, in welche Clubs man in Rom gehen müsse und wie es die Mädels richtig bräuchten. Ich setzte derweil mein meisterlich-falsches, leicht debiles Lächeln auf, nickte immer fleißig und dachte mir meinen Teil: „Oh, das ist ja interessant erzähl‘ mir mehr! Ach ins La Maison gehst du immer (da wo der Cocktail 15 Euro kostet und auf jedem 2. Tisch gekokst wird) Ja du, da bin ich auch stäääändig, da kriegst‘e mich gar nicht mehr raus aus dem Laden, so knorke finde ich den …“

Was für meine Situation eher ungünstig lief – Paolo interpretierte mein falschen Grinsen anders und sah es als Ansporn mir mehr heiße Geschichten aus seinem abenteuerlichen Sexleben zu erzählen. „Ja weißt du Daniel, wenn du dann so mit deiner Perle tanzt, dann musst du sie so und so anfassen. Ruhig auch mal ‚n Klaps auf den Hintern und so, wenn ihr eng am tanzen seid!“ Ich lächelte wieder ein wenig derangiert und malte mir in meiner Phantasie aus, was wohl Steffi und co dazu sagen würden? Aber bestimmt würden sie, als echte Frauen, die die letzten 40 Jahren Emanzipation verpasst haben und daher genau wissen, wo ihr Platz ist, dem voll und ganz zustimmen. Richtige Männer wie Paolo wissen eben, was eine Frau braucht … Alice Schwarzer dürfte sich derweil schon mal ihr Grab geschaufelt haben, in dem sie gleich rotieren wird.

Dann kam es natürlich zu Frage alle Fragen. „Wie viele haste denn hier schon abgeschleppt. Die Nummer mit dem Deutschen muss doch hier prima ziehen?!“ Verzweifelt blickte ich zu Kalle und frug ihn, ob er denn nicht von ihm Bescheid wüsste, da Kalle ja nicht erst seit letztem Donnerstag „verzaubert“ sei und man nach einem Jahr Freundschaft und Studium ja vielleicht doch das eine oder andere Thema mal besprochen haben können. Aber Kalle wiegelte nur ab und machte mit seinen Gesten deutlich, dass dieses „Thema“ vielleicht heute abend nicht mehr zur Sprache kommen müsse. Ich erzählte Paolo was er wissen wollte und nannte die Anzahl der Personen (ein herrlich neutrales Wort). Dieser hingegen, schwer begeistert, hielt mich fortan für einen ganzen Kerl, wollte meine Nummer und die besten Tipps haben und war wohl ab jetzt mein bester Freund oder eher ich seiner.

Doch dann, tatsächlich ein kurzer Moment des Innehaltens, er musste mal aufs bagno – perfetto! Diese Gelegenheit nutzte ich aus und griff mir Kalle zur Lagerbesprechung. Ich schüttete ihm mein Herz aus und teilte ihm mit, dass ich diesen „Paolo“ zwar sehr nett und sympathisch fände, gleichzeitig aber auch ein wenig nerv tötend . mal 12 Sekunden NICHTS zu sagen, kann auch sehr erholsam sein. Dummerweise sah Paolo, dass ich mich mit Kalle (auf deutsch) über ihn unterhielt und trottete wieder an. Es ergab sich folgende Konversation:

Paolo: Du, aber bitte lach nicht über mich, weil ich ein bisschen betrunken bin. Ich hatte schließlich von gestern noch so einen Schädel und heute wieder. Aber der vino hier, der schmeckt so gut …

Ich : Ach, das geht schon in Ordnung, wäre ja auch langweilig ohne. Ich frage mich nur ein bisschen wie wir wieder nach hause kommen. Wer wird denn jetzt das Auto fahren?

Paolo: Na ich fahre natürlich! Ist doch schließlich mein Auto!

Ich: Ach so, ja nee, si si claro“ (Was auch für ne dumme Frage von mir)

Die Rückreise gestaltete sich harmonischer und magen-schonender als die Hinreise. Aber wie es Kollege Zufall so wollte; kaum war ich in Trastevere abgesetzt, zog man Paolo aus dem Verkehr…Polizeikontrolle. Aber wie in Italien so üblich; da quatscht man mal kurz mit dem Polizisten, haut noch ein paar frauenfeindliche Sprüche und gibt ein paar Tipps, wie man am besten eine rumkriegt und das Thema ist gegessen – natürlich ohne Führerscheinentzug und Flensburger Punkte – ist doch schließlich the Italian way J

Hurra, die Deutschen kommen/auf Abwegen am Strand/PrüfungsSTRESS

Kinders, was ist nicht wieder alles passiert?!
Mai und Juni standen ganz im Zeichen des Besuchs. Gleich 8 Leute innerhalb von 5 Wochen kamen vorbei...und Frau Meyer musste fleißig Touri-guide spielen. Daher war ich quasi Dauergast im Vatican...aber man entdeckt ja bekanntlich immer wieder was neues...und wenn es nur peinliche Touristen sind, die man in aller Seelenruhe begaffen kann. Und wenn man wirklich glaubt, man habe alles gesehen, kommt hinter irgendeiner Säule eine überschminkte Russin, die bei 30 Grad im Schatten einen Lack-Leoparden Mantel mit Fellkragen-Besatz spazierenführt ... Manche Momente im Leben sind unbezahlbar.

In Ostia gab's ne Beach-Party!
Natürlich findet dort fast alle 14 Tage eine statt, aber ich habe mir dann doch nur eine angetan. Vorher, an einem anderen Strand, aber unweit der Partyarea fand noch ein Geburtstag eines Kommilitonen aus Spanien statt. Cana, unsere Mitbewohnerin - voll, wie'n Eimer stürtze sich in die Fluten ... natürlich in voller Montur! nach eigenem Bekunden, hat sich sich sogar den ganzen abend den Schlüpper nicht runtergezogen ... wir wollen's ihr mal glauben ... (oh oh, für den Satz gibbet Ärger)
Anschließend, leicht durchnässt, ging es dann auf bereits angekündigte Beach-Party der Erasmus Organisation.Dort passierte dann das, was einem immer in solchen Situationen passiert - eine männliche Person, die diese Zeilen hoffentlich niemals lesen wird, optisch...mhhhh sagen wir es mal optimiert, nicht gerade mein Typ, quatschte mich von der Seite an. Wir kennen uns schon seit einigen Monaten, treffen uns immer mal wieder auf diversen Partys, erklärte mir gefühlte 43 mal innerhalb 20 Minuten, dass er ja tooootal betrunken sei, er sei so blau...aber am liebsten möchte er grün sein ... soviel zum Niveau unseres Dialoges. Als krönender Abschluss, quasi als Zuckerl oben drauf folgte seinerseits noch ein "Ey, haste Bock aufn Dreier? Darfst auch mal ne Line ziehen" - Na wenn das mal nicht ein verlockendes Angebot war... *Augen verdreh*
Völlig überraschend für manche, lehnte ich der Versuchung ab und widmete mich lieber einem neuen Sex on the beach - Hach, welch Wortspiel ...

Der restliche Abend verlief wie so viele. 1/3 der Tanzenden und etwa 7/8 der Spanier übergaben sich, mal mehr, mal weniger elegant in die Menge, auf dem Damen-Klo ging ne Crackpfeiffe und die Rückreise mit einem Sammelsurium diverser römischer Verkehsmittel erstrekcte sich über 2 Stunden - so das wir endlich gegen 7 Uhr morgends, alleine, in unser Bettchen fielen.

Kaum ist man seiner Kater wieder los, stehen im Juni auch schon die Prüfungen an. Als halbwegs intelligenter Mensch möchte ich ja mal so ganz mutig in den Raum stellen, dass es für jemanden, der die Sprache gut spricht und sich 2-3 Nachmittage für die Prüfung hinsetzt und lernt, fast unmöglich sie dann auch nicht zu bestehen...das Niveau an italienischen Universitäten ist, na ja sagen wir mal ... anders.
So quälten sich Frau Bratbecker und meine Wenigkeit tatsächlich gegen 15 Uhr aus'm Bett und waren im Inbegriff, jetzt die Klausur bei Prof.ssa Medri, der Dame, die jeden Tag gefühlte 10 Kilo Goldschmuck am Leib trägt, zu schreiben. Warum sie ihren Stil so wählt, ist uns schleierhaft. 5 massiv-goldene Armbänder würden es ja vielleicht auch tun - pro Handgelenk versteht sich. Aber vielleicht wohnt sie ja in einer besonders gefährlichen Gegend und der Schmuck ist an ihrem Körper sicherer.
15.00 Uhr...wir ergatteren 2, der hinteren Stühle und warten auf Frau Medri
15.20 Uhr... sie betritt mit 20 minütiger Verspätung auch den Raum und fragt erstmal, wer welche Prüfung mitschreiben möchte. Ihre Assistentin zählt und notiert fleißig. Es stellt sich heruas, dass 4 versch. Klausuren benötigt werden. ich stuppse Steffi an um zu fragen, welche Klausur denn uns beträfe...man kann sich ja nicht alles merken, erst recht nicht, wenn man nie in der Vorlesung war.
15.45 Uhr...beide betreten wieder den Raum, nachdem sich eine knappe halbe Stunde 35 zettel kopiert haben...Na ja...mich wundert ja hier nichts mehr...Frau Medri fragt wieder, wer diese oder jene Klausur haben möchte. Diejenigen, die sich melden, bekommen dann von ihrer Assistenten den Zettel gereicht. Auch wir melden uns...werden aber übersehen. Große Verwunderung. Was ist nur passiert?
16.10 Uhr...eigentlich dachten wir ja, wir wären schon gegen halb 4 wieder fertig und hatten uns schon mal mit Alessandra und Dortota am Pool (Ja, unsere Uni hat einen Pool) auf ne Zigarette verabredet...denn gelernt hatten wir freilich nichts. Da wir aber immer noch in diesem überhitzten Raum hocken und wir, im Gegensatz zu allen anderen, keine Klausur bekommen haben, entschließen wir uns, doch mal zu ihr an den Tisch zu gehen, Ich frage sie, was denn los sei. Sie erwidert:
"ach, sie wollten auch mitschreiben"
"si si certo"
"Ja, jetzt ist es aber schon dafür zu spät. Und außerdem, ich habe sie nie in meinen Veranstaltungen gesehen?!"
(Mist denke ich mir...was kann man jetzt dazu sagen...sie hat ja Recht) "Mhhhh si è vero"
Ich frage sie, was denn mit der Prüfung vom Februar sei, für die wir nie ein Ergebniss bekommen haben. Sie antwortet:
"Ach ja...ja, die war ja nicht so gut bei ihnen. Ich weiß das Ergbeniss auch gar nicht mehr....Ach, ich trage ihnen mal 18 Punkte ein (das Minimum, um bestanden zu haben) das wird schon so passen"
Steffi und ich strahlen uns an. Damit hatten wir ja nun nicht zwingend gerechnet...erst recht nicht nach diesem unglaublichen peinlichen Moment, 60 Sekunden zuvor. Wir verlassen den Raum und treffen uns wie vorgesehen mit den Polinnen am Pool und fühlen uns wie ein Torwart, der gerade einen 11m "gehalten" hat, weil der anderen Spieler den Ball 8m über's Tor schoss. Gehalten ist gehalten ...

Hier irgendwo wohnt Papst Nr. 2 - man ist sich bloß noch nicht sicher, hinter welcher Wand. Vorsichtshalber hat man hinter dieser mal eine Tafel angebracht
hier das Appartmente von Papst Nr.1 - wie hieß es doch so schön "Zum Leben zu klein, zum Sterben zu groß"
Franci heute ...
la mamma

Franci damals ... von seinen Schwestern mit Arsen und Glassplittern im Essen vergiftet worden. So sind sie die Frauen, wenn's ums Erbe geht!

Folterinstrumente als Küchenutensil getarnt
Der Burggarten...bevor uns die Bestie anfiel
Der Jungfrauenbrunnen...d.h. eigentlich mehr der Brunnen, für die Damen, die keine mehr waren ;-)
Der Wahnsinn griff schnell umsich

Idylle inmitten der Abscheulichkeiten

Fotos aus Fumone

Der Dorfkern - scheee gell?
Die Burg des Grauens, Im Vordergrund der Bus des Grauens
Ilhem im Bus ... noch ist die Stimmung gut. Aber will der Busfahrer uns als Geisel nehmen?
Die Dorfmode von Alatri
Nein, es ist nicht der Iran...am Bahnhof von Frosinone

Fumone - Ein Ort der Abscheulichkeiten

Hurra, wir leben noch!
Was für ein Ausflug gestern. Steffi hatte in ihrer Lektüre einen alternativen und wenig vom Tourismus überlaufenden Ausflugsort gefunden. Il castello di Fumono - so ne mittelalterliche Burg mit Geistern, toten Kindern im Wandschrank und aufgespießten Jungfrauen - ein Hoch auf die gute alte Zeit.
Aber der Reihe nach...
Schnell wurde uns allen klar, warum Fumone so ein knorke Geheimtipp ist...es liegt nämlich am culo del mondo...am Arsch der Welt. Unsere Odyssee an den Ort der Abscheulichkeiten begann wie folgt:
Mitten in der Nacht, gegen 8:45 quälten wir uns aus den Betten. Im noch andauernden Delirium fanden wir jedoch ohne größere Probleme unseren Zug nach Frosinone...denn Fumone, das kleine Kaff am Berghang verfügt natürlich über keinen Bahnhof. Dort, nach 1,5h Zugfahrt begann das Abenteuer. Mit gewohnter italienischer Beamtenhöflichkeit wussten wir nach 2 Stunden immernoch nicht welchen Bus wir nehmen sollten, geschweige denn, ob Fumonde überhaupt existiert. Letztendlich war es der 87. Busfahrer, der uns Auskunft erteilte und uns ins nächste Bergdorf mitnahm, Alatri - hört sich an wie in Tööörkeiii, ist auch so. Nach einer kleinen Pinkeltour in einer kleinen Bar (quasi das Dorfzentrum) saßen wir an der Bushaltestelle (wahrscheinlich die einzige im Umkreis von 10km) und verfolgten das muntere Treiben der heimischen Landjugend. Wilde Motorradstunts auf den aufgetunten Motorrollern/Fahrrädern...nur der brennende Reifen fehlte. Gefühlte 7h später traf dann auch schon der Bus Richtung Fumone ein. Der Busfahrer, wie auch wir, fuhren die Strecke zum ersten mal. Die etwas schmalen Bergserpentinen veranlassten den Fahrer jedoch nicht sicher und langsam zu fahren. Cana verfasste in Gedanken schon ihr Testament (das Alte und das Neue) Nach einem kurzen Stopp in einem weiteren, aber noch kleineren Bergdorf (wir vermuten, dass der Fahrer nach dem Weg fragen musste) kamen wir unserem Ziel endlich näher und wir konnten schon die Burg, hochoben auf dem Berg thronend sehen. Allerdings war der Bus, offensichtlich ein älteres Modell, nicht ganz für die steilen Abhänge und Auffahrten konstruiert worden...schnell noch mal der 1. Gang eingelegt, kam uns auch schon die Innenausstattung entgegen und eine etwa 2m lange Leiste fiel etwas unsaft auf Frau Becker nieder.
Aber wer es soweit schafft, der will natürlich noch mehr. Das Dorf, malerisch um die Burg gebaut, besaß zwar keine EInwohner, aber dafür wunderschöne und zahlreiche Inspirationen für unser Fotoalbum. Als wir vor der Burgpforte standen und sich niemand blicken ließ, öffnete sich diese wie von Geisterhand und ein (typisch für italienische Bergdörfer) pakistanischer Burgbewohner empfing uns - was auch sonst. Todesmutig im Ghostbusters-Manier, betraten wir nun die Burg und zugleich begannen die Abscheulichkeiten. Der Jungfrauen-Aufspießungsbrunnen empfing uns zu allererst - leider nichtt ganz so blutig und abscheulich, wie erhofft (offensichtlich wurden die Jungfrauen vorher entfernt). Gekonnt entfernten wir uns von unserem neuen pakistanischen Freund und der gleichzeitig sich dort befindenen italienischer Reisegruppe alter Damen und begannen die Schreckensgemäuer selbst zu erforschen. Umgedrehte Stühle, nicht vorhandene Wände und dunkle Kellertreppen waren nicht das einzige, das uns das Blut in den Adern gefrieren ließ. In der Küche des Grauens entdeckten wir eine Feuerstelle mit entsetzlichem Grillgeschirr - welch Abscheulichkeiten mögen hier wohl einst geschehen sein. Wir trauten uns nicht einmal darüber nachzudenken, ohen Gänsehaut am ganzen Körper zu bekommen. Da Steffi und ich halbprofessionelle Indiana Jones-Doubles sind, ließen wir alle Sicherheitsabsperrungen links liegen und erklommen geheime Wege und Treppen bis wir im großen Burggarten angelangt sind (Leichen wurde auch hier schon vorab entfernt).Da der Garten es Grauens nicht ganz so abscheulich war wie der Rest und wir von einer blutrünstigen Bestie verfolgt wurden (Der Mitbewoihner unseres pakistanischen Freundes "Bello") verließen wir diesen sobald und machten uns im Inneren auf die weitere Suche nach ... ABSCHEULICHKEITEN!
Plätzlich fanden wir uns in einer kleinen Bibliothelk wieder; an der Wand erblickten wir eine etwas unfreundliche Italienerin mit dem Bildniss eines kleinen Jungen in der Hand. Da fiel es uns wie Schuppen von den Augen - wir befanden uns im abscheulichsten Raum des ganzen Schlosses. Hier fanden wir die erste nicht-beseitigte Leiche vor. Hier geschah die abscheulichste Abscheulichkeit aller Abscheulichkeiten, hier geschah das Grauen, hier floss das Blut! Der Longhi-Spross wurde im Alter von 5 Jahren von seinen bösartigen Hexenschwestern umgebracht, vergiftet und verstümmelt - aber wohin mit der Leiche? Die Longhi-Mutter hat das getan, was jede Mutter mit ihrem toten Kind tun würde - Ausstopfen und in einen Glaskasten legen. Trotz der etlichen Jahre, die der Kleine nun schon auf dem Buckel hatte, sah er noch recht niedlich aus.
Aber das Longhi-Schloss wäre nicht das Longhi-Schloss wenn es nicht schon im Mittelalter Abscheulichkeiten gegeben hätte. Auf zu den Päpsten!
Nun betraten wir den Kerker vom totem Papst Nr. 1 - Coelestin V
Da er das Papst-Sein etwa uncool fand, trat er zurück, was die katholische Kirche noch etwas uncooler fand. Daraufhin bekam er im Erdgeschoss ein kleines vergittertes Appartment, in welchem er in aller Ruhe seinen Lebensabend verbringen konnte. Es raffte ihn, zum Leidwesen seiner "Vermieter" doch schneller dahin, als geplant. Auch hier wurde die Leiche jedoch wieder entfernt - Touristen-Nepp nenne ich sowas.
Auf zum toten Papst Nr. 2
Dieser Gegen-Papst hatte anscheinend ebenso unschöne Dinge getan, da er noch immer im Longhi-Schloss wohnt. Mauer 1, 2 oder 3 - wir wissen es nicht.
Nähere Umstände sind uns auch entfallen ... irgendwas mit lebendig eingemauert. Die Katholiken wussten ja bekanntlich schon immer wie man mit "unpassendem" Personal umzugehen hat.
Als besonderes Zuckerl bekamen wir vom pakistanischen Hausmeister die Longhi-Küche zu sehen, direkt neben dem abscheulichen Jungfrauenbrunnen!
HIer kochte und brutzelte noch bis vor 3 Jahren die abscheuliche Hausherrin bis auch sie der Tot dahinraffte. Aktuell schlagen sich nur noch ein paar Migranten mit den Geistern herum, denn Frau Longhi (die mit dem toten Kind) besucht allabendlich, so erzählt man sich, den kleinen Franci gegen Mitternacht um ihm den neuesten Klatsch und Tratsch aus dem Ort zu berichten. Unwissende Schriftsteller behaupten sogar, sie würde um ihn weinen ...

Aspette...es folgt sogleich der zweite Teil