Kingkong auf Abwegen

Wir ihr seht, gibbet endlich Bilder! Und auch die schon lange vermissten ös,üs,äs und ßs - woran liegts? Rickedicke, Daniel ist wieder eigenständig mit der Welt verbunden und hat sich einen Laptop gekauft. Einen Sony Vaio, names Doreen. Sie ist grau, mittelschlank und gebürtige Japanerin mit dunkeldeutschem Akzent.
Was ist alles passiert, außer Sex, Drogen und Gewalt? Die Marburger waren da. Eine kleine Delegation der Marburger Ägyptologen und eines Gymnasium irgendwo bei Limburg - angeführt von Dr. Witthuhn, von Freunden auch liebevoll Herr "Wuhn" genannt, und Gattin, sprich Frau "Wuhn".
Wie sich das für echte Ägyptologen gehört, laufen diesen "Exkursionen" - auch Sauffahrten mit wissenschaftlichem Background genannt, etwas anders ab, als bei den Archäologen. Ich erinnere nur kurz an den 10-tägigen Athen-Trip...aufstehen um 7, Treffen um 8, bis 13 Uhr Museum (5 Stunden still stehen, wehe es setzt sich einer hin), 1 Stunde Mittagspause, die man meistens damit verbrachte, einen bezahlbaren Laden zu finden und dann von 14-19 Uhr weiter ins Museum/Agora/weiß der Geier...
Bei den Ägytologen...Treffen (geplant) um 10, tatsächliches Treffen so gegen 11, 30 min hält Herr Wuhn einen netten Vortrag über dies und jenes und anschließend heißt es dann "so, jetzt gucken sie sich noch ein bisschen um, wir sehen uns dann heute abend zum Essen..."
Immerhin kamen wir so auch in den Genuss der Katakomdenführung beizuwohnen. Wenn das Wort "Nächstenliebe" wie eine Drohung klingt ...

Besonders viel "Nächstenliebe" schlug unserem lieben Freund Kingkong entgegen, bei dem wie inständig hoffen, dass er diesen Blog nie lesen wird!
Kingkong studiet ebenfalls in Marburg im 7. Semester und ist ein großer Freund und Bewunderer von Mahmud Ahmadinedschad - man merkt schnell, ein echter Symphatieträger.
Kingkong geht seit ein paar Jahren auch schön fleißig in Fitness-Studio und schlürft auch ganz gerne mal den einen oder anderen Eiweißshake. In einem Anflug eines Testosteron-Delirums entblößte er auch sogleich seinen Oberkörper in einer Cocktailbar! und präsentierte sein Muskelspiel. Die Anwesenden am Tisch wären am liebsten vor Scham im Boden versunken und wir, als echte Römer, überlegten kurz unseren Erasmus-Aufenthalt nicht noch lieber in Spanien fortzuführen ... oder Ghana.
Kingkong wurde dann auch spontan am nächsten Abend am Termini überfallen. Ist ja nciht so, dass man es ihm nicht 5 mal gesagt hätte, dass der Termini so n bissel gefählich ist so nachts und so und alleine ...
was macht Kingkong? Kippt sich 7-14 Bier hinter die Binde, und zieht nachts um 5 (grobe Schätzung), alleine durchs Bahnhofsviertel und wird prompt in einer dunklen Seitengasse, die man ja bekanntlich besonders bei 4,8 Promille ansteuern sollte, überfallen.
Da waren die schlönen 80 Euro weg, die der Gute ja eigentlich noch fürs Versaufen angespart hatte. (Da hat er uns doch tatsächlich einen Tag noch zuvor gefragt, ob dieses Angebot 20 Euro zahlen und dann free-saufen von 22-34 Uhr (anschließend wieder normale Preise) seriös sein...
Steffi: Nein, Kingkong, diese Flyer verteilen die nur an die Touristen, die zu doof sind, nicht zu merken, dass sie verarscht werden.
Kingkong: Ja woran weißt du denn das?
Steffi: Ja, hallo 20 Euro für 1 Stunden frei saufen und danach zahlste die normalen Preise wieder...das machen doch nur Idioten
Kingkong: Ja wieso? Kippste dir schnell 8 Bier in der Stunden rein und dann rechnet sich das doch...
aber leider kam es ja nicht mehr dazu...

In der nächsten Woche lesen sie "unser sexuell frustrierter Mitbewohner Matteo bekommt Nachhilfe - praktische Lebensführung mit Tipps und Tricks zum selbermachen"


ciao a tutti ... und prost ^.^